domingo, 16 de septiembre de 2012

Querida amiga imaginaria:

Hola mi querida amiga imaginaria que vives dentro de mi lóbulo Occipital:
Sé que no soy una persona maravillosa pero eso tu ya lo sabes, porque entiendo que al ser mi amiga comprendes lo estrepitosamente errónea persona que puedo llegar a ser pero también conoces esas pequeñas cosas que te hacen seguir siendo mi amiga.
¿Alguna vez mi querida amiga imaginaria te has sentido como apuñalada por la espalda? ¿Cómo si alguien te lanzara una flecha desde muy muy lejos y te acertara en el costado? ¿Cómo si de repente una sombra del pasado llegara para burlarse de ti sin razón? Bueno, yo llevo varios días sintiendome de esta manera.
Sé que mi forma de ser no me hace precisamente considerarme una de las personas más hermosas del planeta, que nunca ganaré un premio a "persona ejemplar del año" y que suelo hacer más enemistades que amigos... Pero ¿Es esto un motivo para que la gente te llegue a decir cosas realmente crueles? Considero que cuando una persona no simpatiza contigo, simplemente evitas a esa persona y no quieres volver a saber nada de ella porque no te interesa o no te importa. Bueno, hay personas que habiendo sido importantes en mi vida, digamos, han estado últimamente jorobando un poco y eso me hace pensar. Plantear muchas cosas.
Cuando una amistad llega a su fin puede ser algo realmente trágico, lo mismo pasa con las relaciones y también con lazos familiares. Pero ¿No nos enseña el tiempo a olvidar? No me refiero a que perdonemos, ni actuemos como personas que sufren bipolaridad, sino a que realmente conseguimos desconectar de esa persona. Centrarnos en nuestras cosas y ahorrar energias para nosotros mismos y lo que consideramos importante.
Bueno, hay una persona que ahorró muchas energias al irse de casa una vez. Tanto, que no me sorprenderia si alguna vez abro mi cajón de los calcetines y me encuentro su cabeza dentro (es una broma) pero si que esta persona olvidó muchas cosas. Cosas suyas y de otras personas. Entiendo que cada cual se organiza como puede y que no todos podemos tener la misma capacidad para hacer una mudanza, organizarnos la vida o limpiarnos el trasero, pero ¿Ni tan siquiera asegurarte de dejar un sitio donde has vivido durante un año sin nada tuyo? ¿De no olvidar nada? Bueno, realmente no juzgo esto, porque no me parece del todo algo impensable... Pero cuando pasa el tiempo y tu encuentras esos objetos ¿Piensas algo bueno? Quiero explicarme mi buena amiga imaginaria:
Cuando pasas un tiempo con una persona, conviviendo, y las cosas realmente terminan mal puedes ser positivo y pensar en lo vivido de manera positiva (o no) pero de cualquier modo creo que a nadie le gustaría estar viviendo una nueva etapa de su vida con recuerdos constantes del pasado. Puedes tener fotos en tu albúm, o algún objeto o regalo de recuerdo, pero creo que siempre terminares por guardar estas cosas y no por pensamientos negativos sino para enterrar digamos una parte de nuestras vidas y dar paso a lo que vendrá a continuación.
Dicho esto, sigo. Resulta que estos objetos han estado olvidados durante mucho tiempo en casa, un tiempo en el que posiblemente su propietario ni tan siquiera a pensado pero que para mí eran objetos visibles y no agradables que estaban entorpeciendo mi nueva vida. ¿Habría sido mejor tirarlos y olvidarme? Al fin y al cabo su propio dueño las dejó abandonadas en mi casa. Quiero pensar que no. Así que tras mucho insistir por fin consigo devolver esas cosas que no eran mías, después de 6 meses de abandono.
Y no fue tarea fácil mi querida amiga que solo existes en una parte de mi cerebro. Esto pudo ser muy rápido, pero por algún motivo ha conseguido alargarse y enredarse y llegar incluso a atormentar mi vida de alguna manera.
¿Tan raro es que quisiera deshacerme de esas cosas? Si alguien tuviera algo mío, me gustaría que me lo devolveria en el caso de que se me olvidara recuperarlo... Pero no solo tengo esto que contarte mi no existente amiga, sino que además tengo que confesarte que esta persona me hizo llegar a plantearme incluso quien soy. Tal como suena, una persona que a vivido contigo durante tanto tiempo te conoce, sabe cuales son tus miegos y cuales tus puntos fuertes y débiles... pero creo que una persona que conoce ese tipo de cosas nunca se aprovecharia de ello (se supone que has llegado a tener confianza con esa persona para serle sincero) Pero yo me he sentido por algunos momentos como un monstruo. ¿Por qué? Seguramente te preguntas, pues porque tal y como te comenté y sabes soy una persona a la que hacer amigos no le resulta fácil y han usado palabras muy duras conmigo sin venir a cuento después de mucho tiempo. ¿Yo me tomo esta vida como un videojuego y voy borrando a gente de ella? Nunca he tenido demasiadas personas a las que borrar y considero que eso es algo personal de cada uno pero... ¿Criticarlo de esta manera? ¿Es que tengo que demostrar algo a alguien? ¿A esa persona que se fue porque quiso? ¿A ti? ¿A mí? ¿Son palabras de un chico infantil que busca una manera de vengarse por haberse marchado y haberlo pasado mal? No lo sé.
Y realmente lo pienso. ¿Es bueno tener muchos amigos, tener pocos? No lo sé, considero que eso cada cual debe de saberlo y hacer lo que considere oportuno pero de ser así... ¿Porqué me critican? ¿Porqué me comparan con un juego? No lo sé mi querida amiga imaginaria, pero la verdad es que es un comentario que molesta un poco y que me ha dado mucho que pensar, porque, después de todo esa persona vivió durante un año conmigo sin importarle demasiado quien fuese o dejara de ser mi amigo ¿Importa ahora? No lo sé.
Hay muchas cosas que no entiendo, ni sé. Una vez esta misma persona me enseñó que era mejor olvidar y no hacer energías negativas, no cargarse con las cosas malas de las personas... Pero entonces ¿Porqué pensar eso de mí después de tanto tiempo?
Me considero una persona bastante discreta mi querida amiga, a pesar de ir por ahí con el tono de voz demasiado alto y molesto para los demás, mis pelos y mis maneras de vestir creo que cuando algo termina puedo hacerme a la idea de que es un final. Oh, y claro que sufro y me molesta y lloro y hago esas cosas de personas humanas y normales, pero al menos procuro que sea algo que quede conmigo misma. Aunque me lleve años o meses o eones. Prefiero tardar y superarlo que estar siempre con esos malos recuerdos que nos llenan la mente cuando pensamos en algo doloroso ¿No es eso ahorrar energías aunque cueste mucho?
Mi querida amiga que no existes ni existirás. No soy una persona ejemplar, no soy una buena persona pero creo que tampoco me considero una persona muy mala porque de ser así no tendría otras amistades que a diferencia de ti, si son reales. Personas que llevan muchos años conmigo y con las que tengo una maravillosa relacion... ¿O es que las malas personas nos juntamos entre nosotras? ¿Solo las buenas personas, que olvidan, que dejan que el tiempo pase cuando ellos quieren y como ellos quieren, que hacen la vista gorda cuando cometen errores, esas personas que piensa que en la vida pueden hacer lo que quieran y estar justificados en la vida sin importarles, en apariencia, lo que hacen o dicen, tienen derecho a estar juntas? Si esto es así me alegro de estar en el bando de los malos, porque realmente me hacen sentirme muy, muy querida cuando me reuno con ellos.
En definitiva mi querida amiga Occipital, tan solo querida compartir con esto estas dudas y extrañeses que sé que solo a una mala persona pueden ocurrirle. No te preocupes por mí, estas inquietudes no me quitan el sueño (para eso tengo mi juego... Espera, ¿lo del juego era intencionado o fue casualidad? ¿¡Me espian?!) Tan solo son esas cosas que ocurren cuando intentas realmente no contar las cosas malas que te han ocurrido, cuando si alguien te preguntase "Ey ¿Cómo es esa persona?" tu responderias "No es mala persona, le gusta dibujar, ser amable y nunca dice nada malo en contra de nadie, es atento y muy trabajador." al contrario de empezar a decir todo lo que guardamos dentro de nuestros cocos. ¿No es mejor eso que estar siempre con un casco puesto? Supongo que a las tortugas les gustaria ser personas y a algunas personas tortugas.
A mi me gustaria tener trastorno de personalidad para no tener que escribir todo esto, puestos a pedir.
Me despido mi buena y siempre callada amiga imaginaria, espero que te cuides mucho ahí arriba y no te preocupes por mí.
Te quiere y siempre te quedrá:
Yo.