Te odio, puta Humanidad

Si, os odio. Os detesto y escupo sobre la tumba de vuestros ancestros.
¿Por qué? Pues porque es gratis y porque:
Desde mucho antes de intentar meterme en el mundillo del "arte", a pesar de ser una heladera-camarera-teleoperadora-otros yo dibujaba y creo que por saber el coste creativo y de horas que lleva hacer algo artístico lo he valorado siempre. Y no solo valorado. Siempre que he podido comprar algo creado por otra persona y que me gustase no he tenido ningún tipo de reparo.
Vale, entiendo que ahora muchas personas no tienen trabajo, apenas llegan a fin de mes, la crisis es muy mala, etc, etc... Y yo no soy ningún ejemplo, ni ninguna Santa porque soy muy selectiva con lo que compro pero dado que solo me conozco a mí misma pues me voy a usar de ejemplo.
He comprado peluches de Ponys desde el otro lado del mar a una conocida porque su trabajo es maravilloso (y le seguiré comprando cuando económicamente pueda pero le hice una generosa compra) He comprado muchísimos Fanzines porque por lo que valen no me van a quitar ningún año de mi vida. Las ropas de mis muñecos están hechas a mano por negocios autónomos,  la bisuteria que uso yo siempre que puedo también es artesanal, y en definitiva: me gusta comprar este tipo de cosas porque sé que el esfuerzo y muchas horas invertidas de esa persona penden de las ventas. Me repatea las entrañas ver algo sumamente bueno y que apenas venda. Los creadores se deprimen y tienen que cerrar sus negocios con todo el trabajo que les ha costado abrirlo.
A cuento de qué comento esto, pues bueno, hace poco empecé a hacer unos encargos de MLP personalizados con fondo por la cantidad absurda de 10 putos euros. Solo para 20 personas. ¿A cuanto de qué viene esta prostitución? Pues a que prostituir mi cuerpo no me saldría nada rentable, así que lo intento con el dibujo porque mi madre está pasando por un bache económico y lo da todo siempre por mí para que yo pueda estar bien en Barcelona. Quiero ayudarla pero... No puedo.
Y no porque yo no quiera, sino porque casi NADIE quiere pagar 10€ lo que me hace plantearme una seria pregunta: ¿Si dibujara a dos mazizorros chupándose las pollas conseguiria más gente? ¿O dibujando tías hiper calentorras? ¿EN SERIO? Lo de hacer Ponys es básicamente porque no hago nada anatómico y me es más fácil y rápido. ¿Realmente mis dibujos apestan? Me estoy planteando seriamente que si, porque entonces no entiendo... No soy famosa, no se amputa nadie ningún miembro por conseguir una mierda de mis dibujos pero... ¡Los Ponys Burlesque que hice tienen cada uno rondando los 400 favorios cada uno! Osea, que si que hay gente que ve lo que hago... ¿Entonces que ocurre?
Pues que apesto, yo que sé.
Hace 2 semanas que puse el anuncio de estos encargos y ya sabía que nadie se iba a pegar por un dibujo pero es que solo llevo 2, osea ganado 20 míseros euros... ¿Qué carajo estoy haciendo yo en Barcelona? Siento que mis padres están tirando por el retrete la ayuda que me dan y que yo estoy tirando mi vida a la puta basura. Este tipo de cosas te hacen ver con mejor claridad como son las personas, ya desistí de hacer proyectos porque no tenían salida ninguna y ahora me tengo que desengañar con lo que hago porque ni por 10€ ¿Lo que hago vale menos? No entiendo nada.

Amnesia

Era cuestión de tiempo (mucho tiempo) el que los médicos me confirmasen que llevo varios meses padeciendo amnesia debido a toda la medicación que estoy tomando desde principios de año. No quiero montar ningún drama por algo como esto que sencillamente acabará solucionándose de una forma u otra, pero la verdad es que es algo muy pesado de llevar.
Mi abuela murió padeciendo un alzheimer terrible y desde entonces he intentado encajar de la mejor forma posible que mi madre podría padecerlo también, de hecho por fármacos para su fibromialgia y el cáncer muchas cosas se le olvidan.
No quiero comparar esta tontería con mi abuela y mi madre, pero si que quiero escribir como me siento. Idiota. Estúpida. Mongola. Si antes pensaba que era tonta ahora me siento como una auténtica gilipollas. ¿Qué hice ayer por la noche? ¿Cómo continuaba esta película? ¿Qué es esto que escribí?
Ahora que vivo yo sola me preocupa el no PODER recordar ciertas cosas, y no solo es no recordar también es al concentrarme o leer algo. Me cuesta muchísimo leer, con lo que disfruto de la lectura ahora parezco una niña de 10 años leyendo con el dedito puesto para no liarme con las letras. Me siento muy inútil estos días.
Me puedo poner a ver una película, como hace una semana al ver de nuevo la peli de Atlantis (Disney) la cual hacía muchísimo tiempo que no veía y al intentar recordarla... No puedo. Podría verla de nuevo, pero es ESTE momento de "hace solo unos días que la vi y no soy capaz de acordarme de nada de ella". Es como si la información estuviera protegida por un muro gigante y por muchas vueltas que le de no encuentro la forma de pasarlo y llegar hasta lo que quiero recordar. Es realmente frustrante.
Esto me lleva pasando mucho antes de irme a Sevilla. Me suele pasar de noche sobretodo pero también me pasa con algunas cosas que leo o veo.
Prefiero respirar profundamente y reírme al pensar lo que puede hacer un tratamiento que supuestamente te ponen para ayudarte (espero que valga la pena por este precio) también me río de mi misma al pensar que sencillamente ahora soy un poco más idiota.

¿Lista para la acción?

Espero que si.
Llevo de baja laboral 1 año y medio (como pasa el tiempo...) y mi reincorporación está a la vuelta de la esquina y creo (CREO) que soy capaz de asimilarlo y de afrontarlo, al menos tengo muchas ganas de superar esta gran prueba.
Cuando me di de baja hace ya 1 año y mucho las cosas en mi vida no eran del todo malas: tenía pareja, estaba enamoradísima perdida, una suegra maravillosa, mi último año en la escuela...Claro que no todo era tan maravilloso, murió mi abuela, el cáncer de mi madre, el cáncer de Gaspar...Me encontraba con muchos altibajos en mi vida y ahora voy a regresar de nuevo estando soltera y conviviendo sola con mi perro.
Pero tampoco puedo quejarme, sigo teniendo todo el apoyo de mi familia, el de mis amigos del Sur y aunque no tenga una banda super marchosa de cientos de amigos con los que salir los fines de semana, al menos tengo a una pareja maravillosa que me acoge como si fuera su hijilla durante esos fines de semana no fiesteros pero si muy entretenidos. Además tengo que sentirme muy agradecida por el trato tan maravilloso que me dan la familia de mi amiga Susi los cuales me han acogido con un carillo impresionante con ellos, lo cual significa mucho para mí.
Cuando me veo sola, no lo pienso en comparación a como estaba cuando tenía pareja. Ahora no lo veo como nada malo, simplemente es otra manera de vivir y creo que es tan aceptada como cualquier otra. Aunque siempre me quedará un doloroso recuerdo que mencionó dicha ex pareja sobre el tema de los amigos, intento no pensar demasiado en ello y tan solo alegrarme de lo que tengo y de la actitud que estoy empezando poco a poco a tener.
Volver a trabajar supondrá tener que organizar mi tiempo de nuevo, estar muy ocupada, volver a tratar con cientos de personas, volver a arreglarme y maquillarme (oh si!!) a sentirme tope de guapa y sexy y además supondrá todo el reto de llegar cada día pensando solo y únicamente en hacer bien mi trabajo. Sin involucrarme personalmente como ya hice la vez pasada (y no fue buena idea) y de superar cualquier tipo de rencor que quede sobre mí para dedicarme solo y exclusivamente a hacer bien mi trabajo.
Ciertamente tengo muchas energías y ganas de que ese momento llegue, porque así podré demostrarme a mí misma de que soy capaz de lidiar con todo y no anteponer nunca trabajo con mi vida personal. Además de demostrarme que anímicamente que solo yo tengo el poder para causarme algún tipo de bajón emocional y que los demás realmente no me importan.
Ufff van faltando cada vez menos días y nerviosa si que estoy al regresar después de tanto tiempo, pero lo dicho, quiero y necesito probarme a mí misma de qué soy capaz de hacer y de que realmente soy capaz de afrontar esto y de nuevo cualquier cosa.