jueves, 21 de febrero de 2013

Aceptación

¿Qué ha sido de mi vida durante toda esta super ausencia?
Pues cosas buenas, y cosas malas. Como todo, gozando de las buenas y aprendiendo de las malas.
No resumiré mi vida hasta ahora porque básicamente, no la recuerdo, pero si que voy a contar un poco mi actual estado ya que creo que necesito de nuevo escribir por aquí.

Actualmente sigo viviendo sola en Barcelona y mantener un piso sola, me está empezando a pasar factura. Mis horarios de trabajo cada vez son más dispares así que tengo que sacar tiempo de donde, en ocasiones, no hay. Tengo que intentar no comer de mala manera y sacar tiempo para dedicarle a la cocina, tiempo para mi perrillo, tiempo para los quéhaceres de casa, el doble de tiempo para dibujar... ¡Tiempo!
Actualmente ando con entregas para varios proyectos que saldrán en el Salón del Cómic de BCN, y con otras cosillas. Trabajando y más trabajando, intentando sacar dibujos nuevos y sobretodo y más importante: intentando sacar un plus de dinero de donde sea.
A principios de año me dieron la mala noticia de que el piso que teníamos alquilado de mi difunta abuela, se había quedado vacio, osea que mis 200€ euros que tenía de ayuda ahora me lo dan directamente mis padres ¿Cuánto tiempo va a seguir esto así? Pues no lo sé, de momento están intentando dejar bien el piso, bonito, para ver si en Septiembre se puede volver a poner en alquiler. A las malas, si no sale bien el tema, pues pasará una cosa: que tenga que volverme a Sevilla.
La idea, claro está, no me entusiasma... Aquí tengo ya una vida y sobretodo contactos y muchos conocidos de lo que me interesa que es el dibujo. Pero tampoco contemplo esta idea como una derrota o como un punto y final a una etapa de mi vida, podría volver, ocupar el piso de mi abuela e intentar seguir ganando algo con las ilustraciones.
Sinceramente, espero que las cosas nos salgan bien y mis padres no tengan que estar costeándome nada, que se alquiler el piso y que pueda seguir intentando ganarme la vida por aquí.
Cruzo los dedos.

domingo, 14 de octubre de 2012

Te odio, puta Humanidad

Si, os odio. Os detesto y escupo sobre la tumba de vuestros ancestros.
¿Por qué? Pues porque es gratis y porque:
Desde mucho antes de intentar meterme en el mundillo del "arte", a pesar de ser una heladera-camarera-teleoperadora-otros yo dibujaba y creo que por saber el coste creativo y de horas que lleva hacer algo artístico lo he valorado siempre. Y no solo valorado. Siempre que he podido comprar algo creado por otra persona y que me gustase no he tenido ningún tipo de reparo.
Vale, entiendo que ahora muchas personas no tienen trabajo, apenas llegan a fin de mes, la crisis es muy mala, etc, etc... Y yo no soy ningún ejemplo, ni ninguna Santa porque soy muy selectiva con lo que compro pero dado que solo me conozco a mí misma pues me voy a usar de ejemplo.
He comprado peluches de Ponys desde el otro lado del mar a una conocida porque su trabajo es maravilloso (y le seguiré comprando cuando económicamente pueda pero le hice una generosa compra) He comprado muchísimos Fanzines porque por lo que valen no me van a quitar ningún año de mi vida. Las ropas de mis muñecos están hechas a mano por negocios autónomos,  la bisuteria que uso yo siempre que puedo también es artesanal, y en definitiva: me gusta comprar este tipo de cosas porque sé que el esfuerzo y muchas horas invertidas de esa persona penden de las ventas. Me repatea las entrañas ver algo sumamente bueno y que apenas venda. Los creadores se deprimen y tienen que cerrar sus negocios con todo el trabajo que les ha costado abrirlo.
A cuento de qué comento esto, pues bueno, hace poco empecé a hacer unos encargos de MLP personalizados con fondo por la cantidad absurda de 10 putos euros. Solo para 20 personas. ¿A cuanto de qué viene esta prostitución? Pues a que prostituir mi cuerpo no me saldría nada rentable, así que lo intento con el dibujo porque mi madre está pasando por un bache económico y lo da todo siempre por mí para que yo pueda estar bien en Barcelona. Quiero ayudarla pero... No puedo.
Y no porque yo no quiera, sino porque casi NADIE quiere pagar 10€ lo que me hace plantearme una seria pregunta: ¿Si dibujara a dos mazizorros chupándose las pollas conseguiria más gente? ¿O dibujando tías hiper calentorras? ¿EN SERIO? Lo de hacer Ponys es básicamente porque no hago nada anatómico y me es más fácil y rápido. ¿Realmente mis dibujos apestan? Me estoy planteando seriamente que si, porque entonces no entiendo... No soy famosa, no se amputa nadie ningún miembro por conseguir una mierda de mis dibujos pero... ¡Los Ponys Burlesque que hice tienen cada uno rondando los 400 favorios cada uno! Osea, que si que hay gente que ve lo que hago... ¿Entonces que ocurre?
Pues que apesto, yo que sé.
Hace 2 semanas que puse el anuncio de estos encargos y ya sabía que nadie se iba a pegar por un dibujo pero es que solo llevo 2, osea ganado 20 míseros euros... ¿Qué carajo estoy haciendo yo en Barcelona? Siento que mis padres están tirando por el retrete la ayuda que me dan y que yo estoy tirando mi vida a la puta basura. Este tipo de cosas te hacen ver con mejor claridad como son las personas, ya desistí de hacer proyectos porque no tenían salida ninguna y ahora me tengo que desengañar con lo que hago porque ni por 10€ ¿Lo que hago vale menos? No entiendo nada.

martes, 9 de octubre de 2012

Amnesia

Era cuestión de tiempo (mucho tiempo) el que los médicos me confirmasen que llevo varios meses padeciendo amnesia debido a toda la medicación que estoy tomando desde principios de año. No quiero montar ningún drama por algo como esto que sencillamente acabará solucionándose de una forma u otra, pero la verdad es que es algo muy pesado de llevar.
Mi abuela murió padeciendo un alzheimer terrible y desde entonces he intentado encajar de la mejor forma posible que mi madre podría padecerlo también, de hecho por fármacos para su fibromialgia y el cáncer muchas cosas se le olvidan.
No quiero comparar esta tontería con mi abuela y mi madre, pero si que quiero escribir como me siento. Idiota. Estúpida. Mongola. Si antes pensaba que era tonta ahora me siento como una auténtica gilipollas. ¿Qué hice ayer por la noche? ¿Cómo continuaba esta película? ¿Qué es esto que escribí?
Ahora que vivo yo sola me preocupa el no PODER recordar ciertas cosas, y no solo es no recordar también es al concentrarme o leer algo. Me cuesta muchísimo leer, con lo que disfruto de la lectura ahora parezco una niña de 10 años leyendo con el dedito puesto para no liarme con las letras. Me siento muy inútil estos días.
Me puedo poner a ver una película, como hace una semana al ver de nuevo la peli de Atlantis (Disney) la cual hacía muchísimo tiempo que no veía y al intentar recordarla... No puedo. Podría verla de nuevo, pero es ESTE momento de "hace solo unos días que la vi y no soy capaz de acordarme de nada de ella". Es como si la información estuviera protegida por un muro gigante y por muchas vueltas que le de no encuentro la forma de pasarlo y llegar hasta lo que quiero recordar. Es realmente frustrante.
Esto me lleva pasando mucho antes de irme a Sevilla. Me suele pasar de noche sobretodo pero también me pasa con algunas cosas que leo o veo.
Prefiero respirar profundamente y reírme al pensar lo que puede hacer un tratamiento que supuestamente te ponen para ayudarte (espero que valga la pena por este precio) también me río de mi misma al pensar que sencillamente ahora soy un poco más idiota.

martes, 2 de octubre de 2012

¿Lista para la acción?

Espero que si.
Llevo de baja laboral 1 año y medio (como pasa el tiempo...) y mi reincorporación está a la vuelta de la esquina y creo (CREO) que soy capaz de asimilarlo y de afrontarlo, al menos tengo muchas ganas de superar esta gran prueba.
Cuando me di de baja hace ya 1 año y mucho las cosas en mi vida no eran del todo malas: tenía pareja, estaba enamoradísima perdida, una suegra maravillosa, mi último año en la escuela...Claro que no todo era tan maravilloso, murió mi abuela, el cáncer de mi madre, el cáncer de Gaspar...Me encontraba con muchos altibajos en mi vida y ahora voy a regresar de nuevo estando soltera y conviviendo sola con mi perro.
Pero tampoco puedo quejarme, sigo teniendo todo el apoyo de mi familia, el de mis amigos del Sur y aunque no tenga una banda super marchosa de cientos de amigos con los que salir los fines de semana, al menos tengo a una pareja maravillosa que me acoge como si fuera su hijilla durante esos fines de semana no fiesteros pero si muy entretenidos. Además tengo que sentirme muy agradecida por el trato tan maravilloso que me dan la familia de mi amiga Susi los cuales me han acogido con un carillo impresionante con ellos, lo cual significa mucho para mí.
Cuando me veo sola, no lo pienso en comparación a como estaba cuando tenía pareja. Ahora no lo veo como nada malo, simplemente es otra manera de vivir y creo que es tan aceptada como cualquier otra. Aunque siempre me quedará un doloroso recuerdo que mencionó dicha ex pareja sobre el tema de los amigos, intento no pensar demasiado en ello y tan solo alegrarme de lo que tengo y de la actitud que estoy empezando poco a poco a tener.
Volver a trabajar supondrá tener que organizar mi tiempo de nuevo, estar muy ocupada, volver a tratar con cientos de personas, volver a arreglarme y maquillarme (oh si!!) a sentirme tope de guapa y sexy y además supondrá todo el reto de llegar cada día pensando solo y únicamente en hacer bien mi trabajo. Sin involucrarme personalmente como ya hice la vez pasada (y no fue buena idea) y de superar cualquier tipo de rencor que quede sobre mí para dedicarme solo y exclusivamente a hacer bien mi trabajo.
Ciertamente tengo muchas energías y ganas de que ese momento llegue, porque así podré demostrarme a mí misma de que soy capaz de lidiar con todo y no anteponer nunca trabajo con mi vida personal. Además de demostrarme que anímicamente que solo yo tengo el poder para causarme algún tipo de bajón emocional y que los demás realmente no me importan.
Ufff van faltando cada vez menos días y nerviosa si que estoy al regresar después de tanto tiempo, pero lo dicho, quiero y necesito probarme a mí misma de qué soy capaz de hacer y de que realmente soy capaz de afrontar esto y de nuevo cualquier cosa.

domingo, 16 de septiembre de 2012

Querida amiga imaginaria:

Hola mi querida amiga imaginaria que vives dentro de mi lóbulo Occipital:
Sé que no soy una persona maravillosa pero eso tu ya lo sabes, porque entiendo que al ser mi amiga comprendes lo estrepitosamente errónea persona que puedo llegar a ser pero también conoces esas pequeñas cosas que te hacen seguir siendo mi amiga.
¿Alguna vez mi querida amiga imaginaria te has sentido como apuñalada por la espalda? ¿Cómo si alguien te lanzara una flecha desde muy muy lejos y te acertara en el costado? ¿Cómo si de repente una sombra del pasado llegara para burlarse de ti sin razón? Bueno, yo llevo varios días sintiendome de esta manera.
Sé que mi forma de ser no me hace precisamente considerarme una de las personas más hermosas del planeta, que nunca ganaré un premio a "persona ejemplar del año" y que suelo hacer más enemistades que amigos... Pero ¿Es esto un motivo para que la gente te llegue a decir cosas realmente crueles? Considero que cuando una persona no simpatiza contigo, simplemente evitas a esa persona y no quieres volver a saber nada de ella porque no te interesa o no te importa. Bueno, hay personas que habiendo sido importantes en mi vida, digamos, han estado últimamente jorobando un poco y eso me hace pensar. Plantear muchas cosas.
Cuando una amistad llega a su fin puede ser algo realmente trágico, lo mismo pasa con las relaciones y también con lazos familiares. Pero ¿No nos enseña el tiempo a olvidar? No me refiero a que perdonemos, ni actuemos como personas que sufren bipolaridad, sino a que realmente conseguimos desconectar de esa persona. Centrarnos en nuestras cosas y ahorrar energias para nosotros mismos y lo que consideramos importante.
Bueno, hay una persona que ahorró muchas energias al irse de casa una vez. Tanto, que no me sorprenderia si alguna vez abro mi cajón de los calcetines y me encuentro su cabeza dentro (es una broma) pero si que esta persona olvidó muchas cosas. Cosas suyas y de otras personas. Entiendo que cada cual se organiza como puede y que no todos podemos tener la misma capacidad para hacer una mudanza, organizarnos la vida o limpiarnos el trasero, pero ¿Ni tan siquiera asegurarte de dejar un sitio donde has vivido durante un año sin nada tuyo? ¿De no olvidar nada? Bueno, realmente no juzgo esto, porque no me parece del todo algo impensable... Pero cuando pasa el tiempo y tu encuentras esos objetos ¿Piensas algo bueno? Quiero explicarme mi buena amiga imaginaria:
Cuando pasas un tiempo con una persona, conviviendo, y las cosas realmente terminan mal puedes ser positivo y pensar en lo vivido de manera positiva (o no) pero de cualquier modo creo que a nadie le gustaría estar viviendo una nueva etapa de su vida con recuerdos constantes del pasado. Puedes tener fotos en tu albúm, o algún objeto o regalo de recuerdo, pero creo que siempre terminares por guardar estas cosas y no por pensamientos negativos sino para enterrar digamos una parte de nuestras vidas y dar paso a lo que vendrá a continuación.
Dicho esto, sigo. Resulta que estos objetos han estado olvidados durante mucho tiempo en casa, un tiempo en el que posiblemente su propietario ni tan siquiera a pensado pero que para mí eran objetos visibles y no agradables que estaban entorpeciendo mi nueva vida. ¿Habría sido mejor tirarlos y olvidarme? Al fin y al cabo su propio dueño las dejó abandonadas en mi casa. Quiero pensar que no. Así que tras mucho insistir por fin consigo devolver esas cosas que no eran mías, después de 6 meses de abandono.
Y no fue tarea fácil mi querida amiga que solo existes en una parte de mi cerebro. Esto pudo ser muy rápido, pero por algún motivo ha conseguido alargarse y enredarse y llegar incluso a atormentar mi vida de alguna manera.
¿Tan raro es que quisiera deshacerme de esas cosas? Si alguien tuviera algo mío, me gustaría que me lo devolveria en el caso de que se me olvidara recuperarlo... Pero no solo tengo esto que contarte mi no existente amiga, sino que además tengo que confesarte que esta persona me hizo llegar a plantearme incluso quien soy. Tal como suena, una persona que a vivido contigo durante tanto tiempo te conoce, sabe cuales son tus miegos y cuales tus puntos fuertes y débiles... pero creo que una persona que conoce ese tipo de cosas nunca se aprovecharia de ello (se supone que has llegado a tener confianza con esa persona para serle sincero) Pero yo me he sentido por algunos momentos como un monstruo. ¿Por qué? Seguramente te preguntas, pues porque tal y como te comenté y sabes soy una persona a la que hacer amigos no le resulta fácil y han usado palabras muy duras conmigo sin venir a cuento después de mucho tiempo. ¿Yo me tomo esta vida como un videojuego y voy borrando a gente de ella? Nunca he tenido demasiadas personas a las que borrar y considero que eso es algo personal de cada uno pero... ¿Criticarlo de esta manera? ¿Es que tengo que demostrar algo a alguien? ¿A esa persona que se fue porque quiso? ¿A ti? ¿A mí? ¿Son palabras de un chico infantil que busca una manera de vengarse por haberse marchado y haberlo pasado mal? No lo sé.
Y realmente lo pienso. ¿Es bueno tener muchos amigos, tener pocos? No lo sé, considero que eso cada cual debe de saberlo y hacer lo que considere oportuno pero de ser así... ¿Porqué me critican? ¿Porqué me comparan con un juego? No lo sé mi querida amiga imaginaria, pero la verdad es que es un comentario que molesta un poco y que me ha dado mucho que pensar, porque, después de todo esa persona vivió durante un año conmigo sin importarle demasiado quien fuese o dejara de ser mi amigo ¿Importa ahora? No lo sé.
Hay muchas cosas que no entiendo, ni sé. Una vez esta misma persona me enseñó que era mejor olvidar y no hacer energías negativas, no cargarse con las cosas malas de las personas... Pero entonces ¿Porqué pensar eso de mí después de tanto tiempo?
Me considero una persona bastante discreta mi querida amiga, a pesar de ir por ahí con el tono de voz demasiado alto y molesto para los demás, mis pelos y mis maneras de vestir creo que cuando algo termina puedo hacerme a la idea de que es un final. Oh, y claro que sufro y me molesta y lloro y hago esas cosas de personas humanas y normales, pero al menos procuro que sea algo que quede conmigo misma. Aunque me lleve años o meses o eones. Prefiero tardar y superarlo que estar siempre con esos malos recuerdos que nos llenan la mente cuando pensamos en algo doloroso ¿No es eso ahorrar energías aunque cueste mucho?
Mi querida amiga que no existes ni existirás. No soy una persona ejemplar, no soy una buena persona pero creo que tampoco me considero una persona muy mala porque de ser así no tendría otras amistades que a diferencia de ti, si son reales. Personas que llevan muchos años conmigo y con las que tengo una maravillosa relacion... ¿O es que las malas personas nos juntamos entre nosotras? ¿Solo las buenas personas, que olvidan, que dejan que el tiempo pase cuando ellos quieren y como ellos quieren, que hacen la vista gorda cuando cometen errores, esas personas que piensa que en la vida pueden hacer lo que quieran y estar justificados en la vida sin importarles, en apariencia, lo que hacen o dicen, tienen derecho a estar juntas? Si esto es así me alegro de estar en el bando de los malos, porque realmente me hacen sentirme muy, muy querida cuando me reuno con ellos.
En definitiva mi querida amiga Occipital, tan solo querida compartir con esto estas dudas y extrañeses que sé que solo a una mala persona pueden ocurrirle. No te preocupes por mí, estas inquietudes no me quitan el sueño (para eso tengo mi juego... Espera, ¿lo del juego era intencionado o fue casualidad? ¿¡Me espian?!) Tan solo son esas cosas que ocurren cuando intentas realmente no contar las cosas malas que te han ocurrido, cuando si alguien te preguntase "Ey ¿Cómo es esa persona?" tu responderias "No es mala persona, le gusta dibujar, ser amable y nunca dice nada malo en contra de nadie, es atento y muy trabajador." al contrario de empezar a decir todo lo que guardamos dentro de nuestros cocos. ¿No es mejor eso que estar siempre con un casco puesto? Supongo que a las tortugas les gustaria ser personas y a algunas personas tortugas.
A mi me gustaria tener trastorno de personalidad para no tener que escribir todo esto, puestos a pedir.
Me despido mi buena y siempre callada amiga imaginaria, espero que te cuides mucho ahí arriba y no te preocupes por mí.
Te quiere y siempre te quedrá:
Yo.

domingo, 12 de agosto de 2012

Próxima parada...

Las personas tenemos que chocarnos con piedras e incluso con muros para poder caer y levantarnos.
En estas semanas he tenido que tropezar con algunas piedras para poder ver de distinta manera algunas cosas y ganar nuevos enfoques, para bien espero.
Suena muy egoista, pero creo que hasta que no encontramos a personas similares a nosotros no nos damos realmente cuenta de las cosas malas y buenas que tenemos, igualmente somos egoistas por naturaleza así que intento no sentirme mal por comparar ciertos aspectos de mi vida para darme cuenta de lo absurdo y fácil que habría sido solucionar conflictos pasados, o simplemente alegrarme al darme cuenta de esas cosas que antes me afectaba de forma negativa ahora, poco a poco, van pasando a segundos planos donde no tienen importancia. Observo conflictos ahora siempre desde el banquillo sin la necesidad de tener que meterme corriendo en un campo desconocido y eso me ayuda a entender a las personas que me rodean, a analizar las actitudes de todas ellas y poder pensar mejor en varias soluciones y varios caminos a elegir ¿Será por eso que hay tantas personas pasivas que prefieren callar y escuchar al actuar y reaccionar?

Esta noche me está costando muchísimo escribir a pesar de que tengo muchas ganas de espresar todo esto que me llena la sesera desde hace un par de días. Supongo que estoy nerviosa por mi regreso a Sevilla dentro de un día (y aún con tantas cosas que hacer aquí) Hay tantas cosas que quiero sacarme de esta cabeza mía para dejar paralizadas aquí que ni se realmente como hacerlo.
En estas semanas me he vuelto a encontrar fuera de lugar, como si en lugar de coger un coche hace ya casi 4 años hubiera viajado en una nave espacial a otro planeta donde soy la chica rara, la que no encaja. La que canta y se emociona al escuchar "Triana no es cualquier cosa" mientras la miran tocando las palmas. Una bicha rara por querer pasear bajo las estrellas y escuchar las olas no muy lejos, lo justito para distraerme y no darme cuenta de que camino sola. Por aquí miro y hay un grupo de amigos, por allá otro, de parejas.
Soy la descarada, tan solo por hablar con desparpajo y alegría con un camarero sobre mi perro dentro de un bar con las miradas que me devoran diciendo "¡Qué haces con el perro allí dentro que te pueden multar!"
Porque vivo sin preocupaciones y me quedo bajo el sol durante horas durmiendo, lo que suma aún más mi rareza de preferir el sol y mi moreno a la sombra y los cuchilleos.
¿Me cansaré de sentirme fuera de lugar? Tengo mucho que reflexionar de aquí a varias semanas.
Espero poder escribir algo mejor antes de marcharme!

martes, 31 de julio de 2012

Mis primeras vacaciones

¿Qué horas son estas de estar aquí escribiendo? Pues las de una que hace bastante no duerme del todo bien.
Y a cuendo de qué escribo esto pues a cuento de que tras mucho estar pensando a una le dan ganas de escribir algunos trocitos de pensamientos en alguna parte. Y es que, desde que estoy aquí en Barcelona apenas he podido tener unas vacaciones dignas (dícese de vacaciones dignas a no estar en Barcelona pasando el rato, sino salir fuera y desconectar de todo) El año pasado disfruté de unas mini vacaciones con la ex pareja pero fueron demasiado cortas y demasiado poco sustanciosas, sin embargo este año la cosa promete ya que voy hacer algo que siempre estado con unas ganas terrible y por X razones una nunca ha podido hacer: viajar con los amigos.
Y es que siempre ocurre lo mismo (o casi) tienes ganas de ir a cualquier sitio pero la mayoria de tus colegas no tiene trabajo y te pone la excusa de no poder sacar ni un puto céntimo, los que están currando tienen los horarios mal combinados y prefieren pedir las vacaciones cuando a ellos le salga rentable, simplemente muchos sudan de tu cara, otros te dicen que si para luego lentamente irte dando largas con las excusas más absurdas del universo, etc, etc. Además siempre queda el tema de la organización: que si llamar a todo el mundo, quien mira precios, quien hace reservas, quien mira como llegar, quienes van con quienes... Y en definitiva que te acabas dando cuenta que en la gran mayoria de ocasiones tus amigos no valen una mierda.
Pero, una aquí presente tiene la suerte de que este año va a ser el primero de muchísimos en que va a poder disfrutar de una buena salida de Barcelona por todo lo altos y con sus colegas!
El destino es la Costa Brava, playas de aguas cristalinas y verdosas, arena de piedrecillas, calas de ensueño y en definitiva: un lugar fantástico. Nos vamos a principios de la semana que viene para volver a finales de la misma y estaremos pasando dichos días en un camping ¡A la aventura! Contamos con todo más que preparado: las tiendas de campaña, la comida, el lugar muy próximo a una cala espectacular, equipo para bucear y en definitiva que me lo pienso pasar como NUNCA!
Las cosas no se hacen solas, y la verdad es que estoy muy encantada de la vida con la organización para la cual solo nos ha echo falta una sola reunión. Aún tengo que terminar de comprar algunas cosillas de última hora para el viaje que haremos en varios coches y encima con mascotas incluidas.
Nunca me ha gustado demasiado el mar, la tengo pánico a nadar a mar adentro y el olor a salado no me gusta. Pero eso era antes de ir a la Costa Brava, allí con unas buenas gafas y el equipo de snorkel se puede ver completamente todo el fondo, los pececillos, las rocas, los corales... Ciertamente no habia nadado tantísimo en mi vida como la primera vez que fui a esas calas, pero tengo muchas ganas de más y sobretodo estoy contenta por haber superado mi miedo al dichoso mar (que era sobretodo no ver el puñetero fondo)
Este tipo de cosas me hacen tener muchas esperanzas en poder repetir alguna que otra experiencia en grupo (espero, deseo que si) y tener un poco de fe en esa humanidad que tanto odio y que creia perdida tras mis decepcionantes vivencias.
La semana que viene a estas horas estaré metida en una tienda de campaña, liándola parda seguramente con una party hard encima brutal y acompañada de personas que me aprecian y me quieren ¿Se puede pedir más? Yo de momento no y bien que me conformo!